学会运用眼神
　　在很多时候，你实在不用开口说话就可以纠正孩子的行动。我留意到，那些调教孩子的高手们用一个不满足的眼神就能禁止孩子的行动，同时又不损害孩子的自我形象。这种眼神向他表示：“我是认真的。”在调教了八个孩子之后，玛莎已经能够为所欲为地运用眼神：头稍稍侧过来，露出探究的眼神，加上恰当的面部表情和语气，向孩子传递这样的信息：“我不喜好你正在做的事情，但我心坎仍然和你亲近。我知道你比我更清晰该怎么做。”你应该记住，你的眼神会向孩子流露出你的真正想法和感到。假如你对孩子认为朝气或唾弃，孩子会从你的眼神中看出来。假如你们夫妻俩或者其中一方意识到发生了这种情形，那么你就必需为你这种用眼神传递给孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的禁止信号、禁止声音禁止的是他的行动，而不是孩子自尊心的增长。你的孩子应该懂得，你不满的是他的行动，而不是他本人。在运用眼神禁止他之后，应该给他一个拥抱、一个微笑或一个直爽的阐明：“我不喜好你刚才干的事情，但我还是喜好你。”
　　运用特殊的语调
　　除了要把握“眼神”之外，在你必需用口头的方式向孩子表达观点的场合，你还应该专门采用一种特殊的语调。一位在调教孩子方面经验丰富的母亲告诉我们她的秘诀：“我是一个随和的母亲，但是我的孩子们能通过我的语调来判定他们的行动是否越界了。一天，我们２岁大的宝宝正在调皮捣乱，我们４岁的孩子对他说：‘妈咪说话的声音已经都那样了，你就别再给她扰乱了！’”
　　“不”是很轻易说出口的，它不需要费心思考，像条件反射一样自发地发生，然而又令人痛楚得难以忍受。而对孩子说“不能做”会让孩子知道更多的道理，而且你也需要进行一番思考才干这么说，因此你会把它用在真正不能让宝宝再连续下往的场合。你使他的身体受到了保护，同时又尊敬了他的想法。就我们的经验来说，孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些，“停下来”能吸引孩子的留意力，使他的行动停止足够长的时光，让你能够想出其他的对策。“停下来”是保护性的，而不是处分性的。“不行”会引起情绪上的抵牾，即使是十分顽强的孩子通常也会在听到“停下来”的命令后马上停下来，对这个命令进行一番估计，就似乎意识到前面有危险一样。假如先前已经听大人说过千百遍的“不行”，那么顽强的孩子经常会把它当作耳旁风。即使是“停下来”这个很管用的命令，假如用滥了，也会失往效率。
　　供给正面的建议。在对孩子的行动进行否定的同时，你应该向他提出正面的建议：“你不能拿那把小刀，但是可以往玩皮球。”你应该用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议，从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张。你用平常的口吻对他说“你不能横穿马路”，然后再耐心肠阐明“你可以帮妈妈来扫除人行道”。每个妈妈都会把握一些有创意的办法来说服孩子。
　　避免让孩子起动机。当你带着你的孩子往一个玩具商店买一份礼物时，你应该清醒地熟习到你正在使自己置身于一场冲突当中，你的孩子很可能想要买店内的每一样东西。为了避免不得已地对他说“不行，你不能要那个玩具”，在你们进店之前，你就应该让他清晰你们来这里是为了买礼物送给朋友，而不是为了给他买玩具，这样就能让他不动想要买玩具的动机。
　　用尊敬的态度说“不”
　　在成长中的每一个阶段，都相应地存在着一些可以让孩子做的事，同样也相应地存在着对孩子的限制。随着孩子年纪的增长，对他作出的限制程度也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及精确看待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表示，也是教养的一部分。
　　幽默地说“不”
　　一天下午，玛莎走进看电视的房间，看到马修和他的小朋友正在看一部影片，这部影片是大孩子们前一天借回来看的（后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了）。她看了一眼影片的内容，认为她应该请求马修关掉电视。再说那时正是中午，男孩们应该到户外往玩耍。她在那儿站了一小会儿，边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感悟到了影片中角色的情调，忽然灵机一动，决定采用一种幽默的方式来对马修说“不”。她一边把电视机关掉，一边在原地用脚后跟转着圈子，开始用影片中角色的面部表情、声和谐手势说起了台词。她必定是把那个演员模拟得惟妙惟肖，由于两个男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯着她，似乎他们不信任一个妈妈会做出这种即兴的猖獗行动。当妈妈用那个角色的声音告诉他们往找些更好的事情做时，他们俩便一起跳了起来冲出房门，一边还在不住地大笑。
　　“不”也是孩子的语言。作为父母，你要有面对孩子向你说“不”的心理准备。你２岁大的小家伙刚跑出门口，你叫她回来，她大叫道“不”，你的第一反应很可能是：“这个小家伙不该用这种方式与我顶撞，我会让她知道到底是谁说了算……”（在我们家，对别人不尊敬是真正要说“不”的事情，是不能被容许的）。弄清晰２岁的孩子到底想干什么以及她说的“不”的背后的真正含义，将有助于你接受这种学步期孩子的正常行动。你千万不要对孩子说的“不”认为朝气。孩子说“不”，这对于他的成长、对于他树立作为一个独立个体的个性都是至关重要的，它并不是对你的威望的公然唾弃或否定（参见５４页有关公然违反的含义）。有些父母认为他们不能容忍孩子说的任何“不”字，认为任由孩子说“不”会对他们的威望造成损害。他们终极会使孩子形成自我的重要成上进程受到缩减，而对孩子们而言，必需在实践中摸索妈妈会在什么处所停止对他们的监管、他们应该在什么处所开始自己进行尝试。父母可以学会尊敬孩子的个人意愿，同时仍然对他进行监管、连续对他作出限制。假如孩子的个性得不到锤炼的话，那么他就不会个性鲜明。随着孩子年纪的增长，在某些特定的环境场合（比如偷窃、欺骗、吸毒等等），她与毛病相处的才干往往取决于她说“不”的才干。
　　到１８个月大的时候，劳琳已经知道我们对她说“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在厨房的水池边欢乐地玩着水，她看我走到近前，估计到我要禁止她玩水，于是不假思考地大声叫道：“不，爸爸！”劳琳已经划出了她自己的领地，并且果断地认为她有权这样做。她说的“不”意味着她在守卫自己的空间。我向她阐明了我认为她说的“不”是什么意思：“你不想要我禁止你。你要玩水，你就连续玩吧，那看起来似乎很有趣。”假如我当时想要她真的停下来，那么我可能就要这样说：“对不起，现在可不行。拿个喷水瓶，里面装好水让你往玩，好不好？”
　　说“不”时带上个人称谓。我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不，爸爸”，是用一种具有策略性的办法来说“不”。在“不”后面加上“爸爸”，她就使自己的话带上了个人情感色彩。我们在对孩子说“不”的时候也加上孩子的名字，这是比跋扈地说“不”更为恰当的办法。假如你经常会对人大声斥责，加上个性化的称呼至少可以使你的声音听起来不那么刺耳，也可以显示出你对听者的尊敬。有些父母将尊敬孩子与给予孩子同等权力混为一谈，实在这并不是权力的题目。有权力的人应该尊敬受安排者，这个论点在对子女的教养中是成立的，在其他关系当中也成立。
　　采用体谅的态度。当你不得不对孩子的行动进行禁止时，你没有任何理由采用粗鲁的态度。例如，你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带，这是一个很不错的玩具，你可以先花一点时光和他一起研讨一下这个玩意儿，而不是忽然站到他的眼前，一把从他手中夺过来，让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后，你们可以对这卷胶带说“再见”，然后你把他的留意力引诱到其他可能不那么有趣然而却更为恰当的运动上往，在这个进程中，你可以从令他着迷的胶带上取下是非适合的一段递给他，作为他没有得到整卷胶带的补偿。
　　说了就必定要做到。你必需把对孩子提出的请求坚持贯彻到底。在好几个月里，我们都告诉劳琳，为了能在睡觉前躺在床上听故事，她必需先刷一刷牙齿。在几个月里她都做到了这一点，有时很轻易，有时在必定程度上要连哄带骗，还要对她说：“好吧，那就不讲故事了…”一天晚上，她决定摸索一下玛莎，她拉长下巴，紧闭双唇，表示她终于向我们寻衅了，看看我们会不会向她摊牌。玛莎没有像以往那样哄着她、将就她，而是安静地说：“好吧，那就不讲故事！”然后把灯关掉，带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿，她有点紧张，由于她知道妈妈是认真的，已经和她摊牌了，而且已经关了灯——没办法转变了，接下来只能睡觉。从那以后，她就乖乖地刷牙，又像以前那样有故事听了。

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