１、对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？
　　当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些题目，需要留意一下。你自己一旦熟习到这些题目，你就能负起责任来。”
　　而毁谤孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证实你又错了。”
　　２、既然态度这么重要，为什么还费尽心思地往想我们所说的话呢？
　　父母厌恶的眼神、唾弃的语调能很深地损害到孩子。然而，假如孩子屈服于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的损害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时光延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来损害自己。
　　３、假如你想让他做某件事，为什么不能说“请”？
　　假如是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。
　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼节的榜样。
　　但是，有的时候，“请”会导致不够严厉。当我们真的朝气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：
　　妈妈：（试图温柔地）请不要在沙发上跳来跳往。
　　孩子：（还在跳）
　　妈妈：（进步嗓门）请不要这样跳！
　　孩子：（连续跳）
　　妈妈：（忽然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，是不是？
　　究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是由于，当你在付出耐心却又被疏忽的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不屈服？我要给你好瞧的！哼！”
　　假如你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要请求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。（假如孩子连续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”
　　４、有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？
　　有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：
　　“从学校回到家，我已经很累了。假如妈妈让我做事情，我就伪装没闻声。”
　　“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没闻声。”
　　“学校发生的事情让我很朝气，回家我就不想做事情。”
　　除了孩子们的想法，下面的题目，你可以问一下自己：
　　我的请求是不是适合孩子的年纪和才干？（请求一个８岁的孩子要有很好的饭桌礼节）
　　他认为我的请求公道吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”）
　　能否让他选择什么时候往做，而不总是“马上”？（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”）
　　能否让他选择怎么往做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”
　　房间的设施是不是可以改进一下？（衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子便利挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于收拾东西，而不至于全堆在一起？）
　　是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？
　　５、我必需承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想转变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
　　经常挨批驳的孩子会相比敏感。即使温柔地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是斥责她“天生忘记”。她需要更多的关注和认可。避免运用隐含着否定或者疏忽的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地熟习自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新办法布满了迷惑和敌意。
　　但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊敬。信任尽大多数孩子终极都会有反应的。

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