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孩子为什么害怕离开父母?
作者:医药卫生网
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 周周一直是我带,没有离开我出过远门。周周3岁10个月的时候,外婆要回老家几天,晓晓热情邀请周周去她家玩,周周欣然应允,要求到外婆家去。我很支持她,在去之前我交代:“妈妈不会跟你一起去,要是想妈妈了,可以打电话给妈妈。还有,晚上妈妈不在身边,外婆会陪你睡觉。”周周高兴地点点头。送她们上车的时候,周周坐在座位上,愉快地跟我挥手再见。看着车子远去,我有点小小的担心,不知周周第一次离开妈妈远行会不会心慌,会不会焦虑不安。
  当天晚上,我打电话过去,周周在电话里兴奋地说着在外婆家看到的一切,匆匆说了几句便玩去了,没有丝毫心慌。倒是我,忙碌的时候不觉得,一旦空闲下来,心里就空落落的,突然少了个小人儿在身边唧唧喳喳,屋里安静得吓人。不过也好,我不是一直希望她走向独立,可以离开我吗?
  第二天下午,我打电话给周周,她说外婆出门喝喜酒去了,还没有回来。她有些想外婆了,问我为什么还不去接她,说话间带了一点哭腔。
  我说:“外婆可能已经在路上了,你耐心等等。妈妈要过几天才来接你,你如果想妈妈,可以随时打电话给妈妈。现在妈妈陪你说说话。这是你第一次离开妈妈,表现得这么坚强,周周是真的长大了。妈妈要把这件事情好好记在日记本上。”
  听我这么说,周周开心起来,跟我在电话里说了半个多钟头。在电话那头,她稚嫩地说:“妈妈,我今天去扯笋子了。笋子就是小时候的竹子,笋子长大了就是竹子,笋子是一节一节的,有的笋子有一个人那么高。我扯了很多笋子,我不会全部吃完的,会留给爸爸妈妈吃……
  “妈妈,小山坡上有野花,野花穿的是绿色的裤子,野花的脸是紫色的(听到这句时我怔了一下,随后醒悟过来,她是说野花的花冠是紫色的,茎是绿色的),还有黄色的,很美丽,但是不能摘……
  “妈妈,在一个小土包上有棵桂花树,恐怕有几百年了……
  “妈妈,外婆家有推土机,只有一个轮子(我不解,后来才知道她说的是独轮车)……”
  说这些的时候,她的语调是轻松的,时不时发出一阵阵咯咯的笑声。我问她:“你在外婆家开心吗?”她愉快地说:“开心。”
  打这个电话时,周周一会儿左手拿手机,一会儿右手拿手机。最后说再见的时候,周周非常愉快和轻松,完全没有心慌了。
  放下电话,我一阵轻松:周周真的长大了,她可以离开我了,这种离开不是被迫的,不是痛苦的,不是压抑的,这种离开是自愿的、主动的、轻松的、愉快的。她想我、她依恋我,但是她可以轻松愉快地离开我。一直以来,我给她的宽松的爱、最大限度的自由,建立了稳固的安全感,这一切努力没有白费。
  家长们都希望孩子能走向独立。孩子走向独立的两个必备条件:一是稳固的安全感,如果从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感,孩子会觉得父母是可以信任的,继而推及他人是可以信任的,环境是可以信任的,从而慢慢走向独立。二是孩子真正自由,这个自由包括身体的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人,能自由支配自己的身体和意志,不必听命于他人,不必看人脸色行事,他在别人面前是放松的,而不是紧张的,他不必讨好于他人,他可以按照自己的意愿行事。那么总有一天,孩子自然会走向独立,这个过程不必刻意培养。
  对于孩子的独立性,家长容易走两个极端。
  一个极端是过于保护,将孩子保护于自己的羽翼之下,对孩子离开自己非常忧虑。这样的家长内心深处对孩子的离开很恐惧。比如我们幼儿园的很多新生家长,在孩子刚来园时,不舍和焦虑之情溢于言表,好不容易把孩子交给老师,还恋恋不舍地站在院门外偷听,时不时跑到幼儿园来偷窥,看孩子是不是在哭。有的妈妈甚至和孩子齐声痛哭。连家长都如此焦虑、恐慌,孩子能不焦虑吗?这样又如何能让孩子走向独立?爱孩子,就是让孩子有一天可以离开你。
  另一个极端是强行让孩子独立。不少家长由于工作等原因,把孩子送回老家,或者放到幼儿园全托。孩子刚开始的时候会痛苦、会焦虑,但是日子久了,孩子变得漠然,和妈妈分离的时候不再哭泣。这时家长还沾沾自喜,觉得自己的孩子独立性强。某些全托的孩子确实自理能力较强,但是他们不是真正的独立,他们的内心深处特别缺乏安全感,长期不和父母在一起,他们慢慢对父母变得淡漠。很多家长都想培养孩子的独立性,这是正确的,但是独立性的培养必须建立在获得安全感的基础上。如果孩子的安全感没有建立好,强行把孩子推向独立,结果会适得其反。
  如果孩子和父母建立起良好的依恋关系,获得稳固的安全感,他自然会一步步走向独立。这个过程不必刻意培养,只要父母给孩子无条件的爱、最大限度的自由,相信他,然后放手就能做到。这样孩子就能离开父母的羽翼,成长为搏击长空的雄鹰。
  重点提示:
  父母总说“孩子离不开父母,到外公外婆家,才没待一天就想不在身边的爸爸妈妈了”,其实不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。孩子离开了,很多家长会突然感觉不安,特别是小的孩子,父母总怕这怕那的,生怕孩子离开父母就会出问题。父母的焦虑和不信任,让孩子失去了独立的机会。
  其实孩子总归还是要离开父母。如果孩子从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感,孩子会觉得父母是可以信任的,继而推及他人是可以信任的,环境是可以信任的,从而慢慢走向独立。
  父母不要因为“孩子离不开父母”或“父母离不开孩子”,而强行将孩子与自己隔离开,比如送幼儿园、放老家等,这样会造成孩子的冷漠、对父母不信任,进而不信任周围的环境。
  原则,让孩子拥有一两门特长是好事,但是,把所有的好东西都强加在孩子身上,孩子也会不堪重负。贪多求全、盲目跟风的做法不可取,弄不好可能花了钱、花了时间,却竹篮打水一场空,甚至破坏了孩子以后学习的信心,得不偿失。所以,父母要重在保护孩子的兴趣,给孩子选兴趣班最好不超过2个班。(http://www.yywsb.com) 编辑:刘建立