主题：关于规则

　　版权所有：everest 原作　提交时间：03:23:32 12月10日

　　看到张教授在楼下给skjandxlj的回帖，觉得有一段非常精彩：“自由不是你给他的，自由是孩子本性、自然的抒发。规则也不是你给他的，规则是在实践中学会如何去很好的与他人、社会相互适应、互利、交往。我们给孩子提供一个学习的机会、环境。让他在实践中掌握规则，规则才能真正成为孩子自身的道德、行为。我们永远不能给与他人“爱、自由、平等”。如果是你给的，那就不是爱、自由和平等！”

　　说一个我在国外的体会。我到美国之后才知道，我们中国人在美国人眼中(起码是我接触到的美国人)的印象之一就是不守规则、不讲公德。这是客观存在的现象，我自己感触很深。就说去超市购物，在美国人的超市里大家自觉排队，没有队的地方大家心里记着谁比谁先来。而在中国人开的超市里没有队的地方大家就一通乱挤。开车也是这样，中国人开车不礼让、超速是很多人都知道的。我读博士时的学校，考试都是自己拿卷子回家做，如果规定不许看书看笔记大家就真的不看，规定了不许同学之间商量就真的不商量。听说曾抓到过两个做弊的学生，就是两个中国人。我先生刚去他那个系里的时候秘书对他盯得很紧，因为以前他们系的中国学生老是拿系里电话打私人电话、拿系里钱寄私人信件，等等等等。类似例子非常多。一开始我觉得很不理解，中国是这么一个讲究公德礼节讲究个人为集体让路的地方，中国人从小受到的管教那么多，中国人的生活中来自文化、习俗、体制各方面的规矩那么多，怎么会是这样的？后来我才想明白：中国人从小守规矩是因为老师、家长和社会要求他如此，而并不是他学到了守规矩的必要性。一旦没有别人逼他守规矩，他就不守规矩了。

　　所以看到张教授的话，非常赞成。自由是一个人从本性出发就追求的东西，不是谁给的，(这对于大人孩子其实都是一样)。家长要帮助孩子的，是认识到生活在社会之中，追求自由的同时不能妨碍别人不能伤害自己，这样才能保证社会里所有人的自由。生活中约定俗成的规则以及用法律界定的规则，出发点都应该是让个人在充分享受自由的同时不能妨碍别人。如果我们只是给孩子定规则，而不是帮助孩子自己认识到为什么要守规则，孩子将来就又会象现在的一些大人那样，只要没人管就胡来，怕别人说的时候才守规则。定规则容易，让孩子自己理解为什么要有规则难。但是只有他真正理解了，只有让他在理解之后自己决定什么样的规则他愿意守，什么样的规则他不愿意守(为此他也许要付出代价)，才是长远的事，他才真的能够能够在一个自由的社会里做一个自由的人。

　　主题：skjandxlj 你好，看了你楼下的帖

　　版权所有：everest 原作　提交时间：13:53:52 12月11日

　　你说得对，瓜瓜和娃娃有很多相似之处，你我也有很多相似之处。

　　不同的地方，比较明显的我看到三点。

　　第一：你说到：“我很少强迫他做什么事情，在他很小的时候就跟

　　他讲清楚道理,为什么这是必须的，为什么这是不可以的.只要他有道

　　理，我就听他的.他没有道理的，我肯定是不会顺从.所以他虽然不是

　　那种天性乖巧安静的孩子，但能讲得通道理,他也很少无理取闹。”

　　这一段话让我停下来想了一会儿。我不知道在哪些方面你是绝不能

　　通融的，坚持的原则是否过多。另外更主要的是这一段话读起来，

　　让我感到你和瓜瓜之间好象有两种关系，一种是玩耍的时候，很尽

　　情，什么都依他；另一种是不玩的时候，又显得只有规则、没有自

　　然的感情，只有理性，显得挺公事公办的。不知我这样说是否有道

　　理，如果是，那么张教授说你和瓜瓜在依恋上有问题就真没说错。

　　因为瓜瓜不知道你在什么时候是哪一张脸，他必然就很紧张。自由

　　也好、严格也好，确实是次要的，让孩子体会到不管妈妈严格还是

　　随和，对他的爱是一贯的不变的，这更重要。妈妈很理性一般来说

　　是好事，但是在对孩子上面，自然的感情流露比理性还重要。比如

　　说，你拒绝了孩子之后有没有把孩子抱在怀里告诉他你理解他的委

　　屈？让他感觉到这个拒绝他的妈妈跟刚才那个与他一起玩得发疯的

　　妈妈是一样的？另外在家里有多少是绝对原则不能通融的呢？比如

　　我们很少对娃娃说不可以，一般只要不太过份的要求都满足他，就

　　算过份，也不是硬硬地拒绝，而是尽量商量有什么折衷或替代的办

　　法。

　　第二，瓜瓜非常在乎别人的评价。娃娃也是脸皮薄(最近也好象厚些

　　了)，经不得人说，但他没有这么紧张，知道我们什么时候是在开玩

　　笑。如果第一条说得有道理，那么我觉得这第二条也是同一个原因，

　　就是瓜瓜不知道什么是大人最真实的态度，他对大人是否无条件地

　　爱他还拿不准。

　　第三，关于胆小。在这一点上娃娃也有和瓜瓜相似的地方。娃娃每

　　到一个新环境都是静静观察很久之后才有动作，非常谨慎。但我印

　　象里他从小到现在只说过两次”怕“字：一次是怕吵(我们在看节目

　　，我都嫌吵，就带他回家了)，一次是怕蛇。我就给他说了蛇为什么

　　要咬人：它在睡觉，我们把它吵醒了，它生气了要咬人；所以以后

　　看到蛇要轻轻地离它远一点走，它就不生气了。我想一个是不要给

　　孩子灌输什么东西“可怕”的概念(我从来没有跟娃娃说过‘害怕’

　　这个词)，另外就是孩子如果害怕什么的时候给孩子解释怎样做就用

　　不着害怕。

　　说了这些，不知可有道理。如果没有，你就多包涵吧。

　　主题：张教授，关于儿子的依恋和独立性再请教

　　版权所有：skjandxlj 原作　提交时间：11:50:29 12月11日

　　张教授，您好。

　　您的回贴看了之后，让我感觉自己离问题近了一步，但还没有真正看到问题的本源。用文字的东西去描述一个孩子，肯定会给人形成片面的印象。当看到您的第一个回复后，我知道自己的情况，肯定是属于疑难杂症，不过我是准备象看中医那样与您多讨论讨论，直到找到问题的症结。

　　“看了你举的事例，孩子与你的依恋、情感确实存在一些问题。”能否请您具体剖析一下我第一贴和第二贴中的各事例，否则我都不清楚到底什么是有问题的，又该坚持哪些正确的。

　　我认同您的判断。您说“孩子对你的态度、表情很敏感”。确实是，当我把这件事写出来的时候，我自己也觉得是存在问题。但我究竟是哪里出了问题呢？

　　everest也有一个贴是关于“帮助孩子理解规则”，我对EVEREST有个回应，因为他所描述的和我所做的并无二致，简直是出自我手。

　　我知道，“我在坚持原则的基础上给他充分的自由”这句话，很显然就说明我观念上存在根本的错误。但就具体操作层面上，以我目前所掌握的信息，尚看不到错误观念和正确观念指导下的行为差异。既然看不到差异，那么我又究竟错在了哪里？又该如何纠正观念？

　　瓜瓜很粘我，但当我出差时，他在家里根本就不会念叨我，吃睡玩都一样；如果我晚上有事情要出去，跟他讲明了事件和需要的时间，他会很安心地在家里等我。他吃东西时，吃着吃着就会想起来把东西送到我这里；昨天他抱着自己的 围棋说，“妈妈和BB是我的好朋友。我这朋友把自己的宝贝也送给你这个好朋友玩一玩。”

　　要说我们之间的感情不能很好流露，好象也不是。如果这种流露指得是在人前亲吻自己的孩子、宝贝宝贝我爱你的呼来喊去，那可以说是“我们确实不能很好流露。”但我相信您指的不是这个，我们可以以自己的方式。比如去幼儿园接他，他从门口出来，我常是站在门后，看他四处找我。找到我后，他露出惊喜的笑。我们挥手相视而笑，打过招呼后就拉着手出大门，随他的意愿走动。在上幼儿园之前，每天我回家按门铃，他立刻躲到沙发的角落里，就象藏猫那样，等待着我发现他后的惊愕表情，然后大笑着在厅里转着圈跑，就象小狗看到主人，不知道该怎么表达自己的高兴一样。

　　坦率地说，我看过教育方面的书没几本，对他的一些规则和要求，只是出于我自己一直崇尚自然的本性，孩子是自然的一部分，而我们成人多半已远离了自然。

　　我觉得把瓜带大，我的主意其实是很多的。在遇到困难的时候，我也是先去网上书上查先人的经验，但好象总是不适用于瓜的情况。于是最后解决问题，总是我自己琢磨出来的办法，当然前人的理论经验也是功不可没。比如戒除安抚奶嘴、消除“口吃”、吃药、接受健康检查、坚持一些健康习惯等。我之所以说他并不是一个乖巧安静的孩子，但又比较好带。是因为他在我上述提到的这些事情上很是抗拒，而让他合作是费了我一番心思的。比如吃药，但凡可疑的东西，他都强烈抗拒；去

医院到了门口就号啕哭，不让医生碰；而在我的努力下，他连中药都能喝了，在查指血时，只是在查后哭一会。这里面有他长大的因素，但我的努力功不可没。

　　我不是一个刻板的人，事实上是一个相当随意的人。我朴素地认为，“如果孩子觉得你不爱他，他也不会看重你的态度和期望。”而且我曾试过后也知道，跟孩子不能硬来否则只会两败俱伤。所以和他斗智斗勇时，目的是我谨记在心的，至于手段，一种不行换一种，通常我都不会输于他。有时实在说不通，我也会给自己和他找个台阶。比如上次爬山，到了平地后，他一定要让我继续抱，讲来讲去讲不通，爸爸抱也不同意。我已讲了那么多道理，就这么抱也不合适呀。所以最后就商定，等他走到五米远的路灯下，我就抱他。于是他哭着走过去，然后我抱起来，皆大欢喜。

　　关于睡觉，他睡前总是想起他那个天空被，拿在手里蹭来蹭去。他可能喜欢那个手感，或许是以它来代替妈妈的抚摩？直观判断好象是这样。但仔细分析，又不太象。他不敢跟我讲吗？他从来没怕过我，我也一直认为让孩子怕家长是不正常的关系。

　　他在1岁半之前，一直是抱着睡的，睡着后再小心翼翼地放到床上。那时也很担心，不知道这么抱下去哪年月是个尽头。可是令我惊喜的是，在1.5岁左右，有一天在我抱着他准备哄他睡觉时，他突然自己要求躺到床上睡。从此到了想睡的时候就自己躺床上了。

　　现在，有时候他太困了但又自己睡不着的时候，他会主动让我抱他睡，或者有时我会主动征求他的意见，问需否抱抱？需要的时候他就自己爬起来了，不需要的话他也告诉我说不用。

　　零食，是归他自己保管的。他吃四片，也是他自己随便说出来的。他有次吃完了四片，说自己还想吃。我说，“吃几片是由你自己来决定的。”说，“那我想吃许多片。”然后又说，“妈妈，吃几片是由我自己决定的，是吗”我说是。但他一直在重复问我，我猜想他问的肯定不是他想要表达的东西。我走过去，看到他手在零食袋里放着。又重复问我，得到肯定答复后，说“那我想吃许多片。”我说，“可以。这是你的东西，吃多少由你自己定。但是我想提醒你一下，你手里的东西是这一周的。如果你今天吃了许多，吃光了那么剩下的星期三星期四……就没东西可吃了。只能等到周六我们再去超市时再买。”这段问话他又问了很多次，我就回答了很多次。最后，他又多吃了两三片，就自己放下了。

　　他每次吃之前先征求我的意见，我认为这是应该的。因为他这个年龄，并不知道现在是什么时间，是吃饭前还是睡觉前。而我规定在某些确定的时间是不可以吃的。当然，我每次告诉他现在不可以吃时，也告诉他为何在这样的时间不可以吃。而不可以吃的时间，也只是吃饭时、吃饭前后20分种、刷牙后。

　　他吃的时候，随时以唱歌的语调告诉我自己吃了几片了。这不是我的要求，我对他的汇报也只是答应一声而已。

　　张仲华教授回复：skjandxlj：更多的站在孩子的角度去体验孩子的感受

　　你好。因为不能看到你和孩子之间的交流、活动，我仅仅是从你写的帖子里分析，从你讲的字里行间去分析孩子的行为、你的心态。特别是无意识流露出来的心态、感受。我读你写的帖子，更多的从中感到你好像站在自己的角度去体验孩子多一些，站在孩子的角度去体验孩子的心情少一些。在家庭里和在工作上，你肯定是一位很能干的人；也认为自己很具有理性，和周围的关系处的也可以。但是还缺一点什么？你得要认真去听听你的亲人-父母、姐妹、丈夫，自己的朋友和同事的意见和对你的评价。很可能是大家认为你不足的地方影响着你和孩子之间的关系。

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