主题：还是心态问题：)2004-08-20

　　都是第一次做母亲，遇到孩子出现新状况，没有谁一开始就能平心静气地对待。孩子的每一个阶段，加辅食，抬头，坐，爬，走路，出牙，大便，睡眠，吃饭，游戏，交往，大家都是听些经验，看看育儿书籍等各个渠道得到的。可具体到自己的孩子，一定都会发现其间还是存在大大小小的差异。

　　要记住我们都是不同的母亲，带着不同的背景和成长经历，孩子也是不同的孩子，从哇哇坠地那一瞬间，甚至孕期里都是不一样的。而面对这种不同，能做的就是要尽自己最大努力找出最适合自己孩子的方式，我觉得说它是一种伟大的工程也不为过。

　　试想想，如果渴望自己都是完美的母亲，都一同接受了一种称之为绝对经典的育儿，作为抚养者的我们主观上还是无法避免从理论到实践上的差异。就算这种差异没有了，孩子也不是我们可以随意发挥的作品，中间的许多多变数仍会造就各有特色的孩子。

　　明白了这点，我们也许能平和些，用认同和平稳的心态对待自己孩子的不同。孩子之间作些比较可以，但要以母亲的包容的胸怀接受不同，能尽力调整就去做一做，但不要强求。我觉得孩子的早期教育中，母亲应该有种放大孩子优点的目光，而不是过于谨慎地在意和衡量一些指标。

　　但似乎社会总是影响着我们保持良好的心态，对大人，对孩子的要求愈见苛刻，谁不愿别人夸奖自己的孩子，谁又不愿意孩子有个好的未来？ 我们也是平常人，坛子中张教授倡议的抚养人平和的心态，说的容易做着难。罚而不怒，无言戒律等等其实都是在这个平和心态的基础上建立，归根到底，都不是孩子的问题，是我们自身的修身养性。可这工夫不是一时半会就能练就的，但早明白，早实践总比不明白，不努力强，不是吗？

　　主题：这和全职没什么关系。。2004-11-25

　　不管是否全职，妈妈和保姆之间，孩子自然喜欢妈妈，这非常正常。一岁之前，尽管我老公也照顾孩子，但妈妈和爸爸之间，孩子还会倾向妈妈呢，对此，就算你一天都在陪他，他仍然会跟着你，特别是小的孩子，我女儿小时，我上厕所她也会跟着。并不了解你孩子现在的具体的情况，不能轻易地说孩子和你的依恋是否有问题。。

　　感觉你对自己个人空间少有点抱怨，我也做过全职，那时想上会网，想自己购购物，想找个朋友喝喝咖啡聊个天都有些奢侈似的。就是看育儿书籍，也都是等孩子午睡或者晚上睡后，都是这么过来的。孩子的事情琐碎得让你没有整块的时间，我也有过心烦的时候，但这些都不能怪孩子，我们只能自己调节好自己的生活。

　　方法有几个：

　　1。 每天，让家中孩子能接受的人，比如老公陪她半个小时，一个人出去散步，放松一下自己。

　　2。白天孩子睡觉的时候，你也尽量休息，这样晚上你的精神会好些。

　　3。一周给自己放半天假，出去做自己想做的事情。这要老公的支持。

　　4。带孩子玩的丰富些，可以多出去玩，这样你们的生活也不显得单调。

　　5。多和周围谈得来的孩子母亲交流，互相聊聊，也是缓解育儿疲劳的办法。

　　6。陪孩子要讲究质量，真心实意地和他游戏，另外多培养孩子的自主性，让他多和孩子和大人打交道。

　　7。每日的生活自己增添些新意，学着做好吃的东西，家里的装饰稍微调整一下；给自己画个淡妆； 整理一下孩子的照片；等等

　　做全职妈妈真的可以做得很快乐，心态最重要。还有家人的理解支持。等顺利地送了幼儿园，你也许会怀念这段时光，好好珍惜吧。

　　主题：看了心心妈和家慧妈的讨论，想到最后想开了~~2004-12-20

　　那就是不如不想~~

　　每天接荣从幼儿园回来，抱着我心爱的宝贝，听着她嘴里“妈妈，妈妈。。。”地讲着不着边际的东西，可我心里就似有美妙的旋律流淌。。

　　到家里放下东西，我们推出小自行车，荣刚刚学会，左右脚的动作还不很连贯，于是，我就半推着和她一起朝着她想去的方向奔跑着。。暮色里，一对母女，我们在寒风中忘情地玩耍~~

　　回家为她煮熟一个鸡蛋，备上熬好的冰糖梨水，她仰头喝下的一瞬间，我比她更觉出汁水的甘甜。“妈妈，你也喝~~”。。“妈妈，真好喝”。。“谢谢你为我煮的梨水”。。

　　女儿要看gogo ,我放好光盘，然后就做我的事情。偶尔放下手中的事情，我会听听女儿那边的动静，她或唱或舞，自得其乐。。。过了一段，她就来关注一下我，给我捣捣乱，于是，抱着她，凝视着她的眼睛，：“你是不是需要我陪你？”答案是肯定的，于是，我开始做她游戏的伙伴，一个友好又不失主见的玩伴~ ，拉上老公，家里一片欢声~~

　　吃饭，吃水果，洗澡，大小便，吃奶，洗漱，等都安静地躺在了床上，荣早已抱着一叠的书等着我，读故事，偶尔也加点随意发挥，自圆其说的讲解有时让老公听着也发笑，但身边依偎着的小人儿却一个又一个故事一直听到梦乡~~睡熟的宝贝儿，小手还停留在我的胸前。。

　　握住女儿的小手，我想起白天一部电影中的话：“你需要的也是我所希望的。。宝贝”

　　一遍遍地揣摩着这句话，这也许就是答案，我真正想要的答案~~

　　睡了，不想了，收拾一下明天的东西，哦，别忘了荣要带到幼儿园和小朋友一起看的图书。。

　　主题：又说到依恋了~ [精]

　　作者：晴儿妈2002　　发表日期：2005-11-03 10:44:58 [表状]

　　首先和全职没多大关系，依恋的好坏和陪孩子的质量关系更密切些。 全职是有充分的时间让孩子和母亲在一起，但母亲如果不懂孩子，或者言行不妥，那她给孩子早期的直接印象反而负面的更多。 因此全职的母亲更要有健康，快乐，放松的心态，真心实意地和孩子享受这段时光。纵使因为其它的原因而选择全职，对孩子要尽量超越自己的不良情绪，至少不辜负这段时间。

　　上面的话我只是泛泛地说，你的问题，姑且称之为问题，其实根源还是你对孩子的态度。

　　我说到耐心，举个例子吧： 我认识的一位母亲，孩子的东西被大孩子无意中弄坏了，是一片梧桐树叶，孩子大哭，因为他认为是自己的，尽管随便放在了地上。。

　　这位妈妈是非常有“耐心”的人，她就站在孩子身边，不断地柔声地为他解释，“大哥哥不知道是你的东西啊弄坏了，妈妈知道你好伤心的，不要为这点事情这么小气啊，东西已经坏了，没有了，不要这样了。。”孩子不断地哭，是那种自己哭泣，妈妈不断地柔声解释。。周围大家关注了一会儿，该做什么就去做什么了。。她足足反复说了5分钟，时而也向关注他们的人解释几句。。“没事情的，就是小气了。。”

　　这件事情让我不解的是，为什么家长就不能一开始就抱抱孩子呢？ 有必要耐心地说这么久，让孩子处于众目睽睽之下吗？ 虽然我知道那位母亲十分热心孩子的教育，有相当的坚持的一些套路，可为什么她的柔声中让我觉的冷呢？

　　再说坚持原则，还是举例： 曾看到一个孩子摔倒，她母亲在50米开外，就喊上了：“宝宝，勇敢，自己起来”。 但我明显看出了孩子求助的眼神。 我要去扶他，这位妈妈依旧不急不忙地说：“孩子，自己起来，没事的。”看我那态度就是让我少管。孩子在哭，我还是扶起了她，知道吗？ 孩子正好摔在了玻璃上，已经出血， 也许我的紧张终于让那位等待孩子勇敢站起的妈妈发觉不对，这才跑过来，抱着孩子去了

　　原则是要坚持的，但要具体情况具体分析，鼓励孩子勇敢是好事情，但走近他判断清楚情况再鼓励也不迟，不是吗？

　　回来再说依恋，我常觉的依恋好似一种“雪中送炭”的感觉，及时恰到好处才显出难得。不是一味的给，是辨明需求的给。 给的也确实能解决问题才好。

　　依恋不是爱心泛滥，一味顺从孩子，态度和原则该明确的时候，“宝贝，这样不对”也要说的铿锵有力，前后一致。 但母亲的怀抱并不因此疏远。

　　最后，我无法具体地建议什么，母亲和孩子的关系是需要你自己琢磨和感悟的。你不妨仔细地再观察孩子一阵子，也记录一下家里大人包括你对孩子的反应，和她在外活动的情况。

　　主题：换个思路~~2006-04-26

　　现在孩子的压力确实很多是大人给的，即使玩也一定要看看周围的孩子人家怎么玩，玩的质量如何？

　　我就说几个例子吧，当荣能摆出72块拼图的时候，我也不会干涉她玩12块拼图；当她能读蜗牛快递，夏洛的网的时候，我也会喜滋滋地为她读她拿来的幼儿童话；她想让妈妈帮一把的时候，我不会拒绝；她把教具当玩具玩的开心，和教育目的似乎毫无关系的时候，我就欣赏她的创意和编排的故事。。她玩的满身脏的时候，我也不会着急给她换衣服，尽兴了再说。。

　　我知道很多朋友看到荣现在的表现，为我高兴，但我享受的喜悦更多来自过程，结果都是在过程中积累的。

　　放松，放松，享受过程，结果也就在不经意中到来。。

　　要说惯孩子，我是这里的典型，呵呵，你不算的。惯孩子要惯到位，惯到她真正需要的地方；惯充分，惯到她满意的自我想改变。

　　爱宝宝的情况，总是你的要求和她的表现不一致，那你别指望孩子为你调整，你放下你所有的念头，低下你的膝，双眼仰望着她，就问问，你带妈妈玩，好吗？ 要不，我们玩个游戏，你做妈妈如何？

　　喜欢在家，家里玩好了，家里照样有丰富的活动可做，哪怕在床上乱蹦。喜欢你陪着游戏，你就陪着出去，直到她都觉的腻了为止；

　　很多时候都是我们心中的一些标准在做怪，孩子该是什么样子的？ 人家孩子怎么就那么大胆，怎么那么积极主动，怎么。。。。怎么的！

　　孩子想玩又害怕，如果这样我会这样做，一不说，你看人家玩的多好啊。。二不拉着孩子推她进去。。三。。先建议换个她能玩的先玩。。四。她哪天有想尝试的时候，需要我就及时的帮她一把。。五。不把这当训练，玩不玩你自己决定；六。如果玩了，有一点小变化我都欣赏地指出来。。

　　另外第一的问题，每个孩子都多少有第一的喜好，2，3左右，我尽量不在孩子面前表现我的高明，特别在动手游戏上，满足孩子的成功愿望为主。3岁前后，我告诉她游戏我们是平等的。我们不同，各有各的优势，但我比你大，我们不能比较。所以这时候，我会多些我第一的机会，同时第二也表现出无比的欣喜。所以，荣这样好强的孩子，即要保持她对第一的争取，又要能对别的名次坦然，估计这方面的教育我是要不断进行的。

　　主题：是的，依恋是双向的----2006-05-15

　　我对这个双向的理解，那就是不仅我们学会理解孩子的需求，和她沟通，然后满足孩子的需求；同时，孩子也要逐渐感受父母对她的爱，从中学会体谅父母。孩子小宝宝时候，当然侧重是我们对她的照顾，满足。但慢慢地要让孩子明白，父母和她的关系，没有谁当然就是重点的问题，事事以她为中心那是不可能的。

　　但要让孩子明理，确实不是一两天的事情，比如，父母在做自己事情时候，能否等待，不干扰。妈妈累的时候，你能否体谅？

　　我觉得只要我们对孩子是这样做的，就特容易说服孩子。“等我5分钟，做完就陪你。”“妈妈上班累了，想躺一会儿，你安静玩会儿，一会我们做。。游戏”。

　　如果孩子就是耍赖，我也是随她哭的那种，让她明白哭不能解决问题。确实你坚持做的话，孩子无理取闹的情形也特少。孩子慢慢也要知道父母和她一样是需要关爱的，希望被满足的，依恋肯定不是一方的。