主题:还是心态问题:)2004-08-20
都是第一次做母亲,遇到孩子出现新状况,没有谁一开始就能平心静气地对待。孩子的每一个阶段,加辅食,抬头,坐,爬,走路,出牙,大便,睡眠,吃饭,游戏,交往,大家都是听些经验,看看育儿书籍等各个渠道得到的。可具体到自己的孩子,一定都会发现其间还是存在大大小小的差异。
要记住我们都是不同的母亲,带着不同的背景和成长经历,孩子也是不同的孩子,从哇哇坠地那一瞬间,甚至孕期里都是不一样的。而面对这种不同,能做的就是要尽自己最大努力找出最适合自己孩子的方式,我觉得说它是一种伟大的工程也不为过。
试想想,如果渴望自己都是完美的母亲,都一同接受了一种称之为绝对经典的育儿,作为抚养者的我们主观上还是无法避免从理论到实践上的差异。就算这种差异没有了,孩子也不是我们可以随意发挥的作品,中间的许多多变数仍会造就各有特色的孩子。
明白了这点,我们也许能平和些,用认同和平稳的心态对待自己孩子的不同。孩子之间作些比较可以,但要以母亲的包容的胸怀接受不同,能尽力调整就去做一做,但不要强求。我觉得孩子的早期教育中,母亲应该有种放大孩子优点的目光,而不是过于谨慎地在意和衡量一些指标。
但似乎社会总是影响着我们保持良好的心态,对大人,对孩子的要求愈见苛刻,谁不愿别人夸奖自己的孩子,谁又不愿意孩子有个好的未来? 我们也是平常人,坛子中张教授倡议的抚养人平和的心态,说的容易做着难。罚而不怒,无言戒律等等其实都是在这个平和心态的基础上建立,归根到底,都不是孩子的问题,是我们自身的修身养性。可这工夫不是一时半会就能练就的,但早明白,早实践总比不明白,不努力强,不是吗?
主题:这和全职没什么关系。。2004-11-25
不管是否全职,妈妈和保姆之间,孩子自然喜欢妈妈,这非常正常。一岁之前,尽管我老公也照顾孩子,但妈妈和爸爸之间,孩子还会倾向妈妈呢,对此,就算你一天都在陪他,他仍然会跟着你,特别是小的孩子,我女儿小时,我上厕所她也会跟着。并不了解你孩子现在的具体的情况,不能轻易地说孩子和你的依恋是否有问题。。
感觉你对自己个人空间少有点抱怨,我也做过全职,那时想上会网,想自己购购物,想找个朋友喝喝咖啡聊个天都有些奢侈似的。就是看育儿书籍,也都是等孩子午睡或者晚上睡后,都是这么过来的。孩子的事情琐碎得让你没有整块的时间,我也有过心烦的时候,但这些都不能怪孩子,我们只能自己调节好自己的生活。
方法有几个:
1。 每天,让家中孩子能接受的人,比如老公陪她半个小时,一个人出去散步,放松一下自己。
2。白天孩子睡觉的时候,你也尽量休息,这样晚上你的精神会好些。
3。一周给自己放半天假,出去做自己想做的事情。这要老公的支持。
4。带孩子玩的丰富些,可以多出去玩,这样你们的生活也不显得单调。
5。多和周围谈得来的孩子母亲交流,互相聊聊,也是缓解育儿疲劳的办法。
6。陪孩子要讲究质量,真心实意地和他游戏,另外多培养孩子的自主性,让他多和孩子和大人打交道。
7。每日的生活自己增添些新意,学着做好吃的东西,家里的装饰稍微调整一下;给自己画个淡妆; 整理一下孩子的照片;等等
做全职妈妈真的可以做得很快乐,心态最重要。还有家人的理解支持。等顺利地送了幼儿园,你也许会怀念这段时光,好好珍惜吧。
主题:看了心心妈和家慧妈的讨论,想到最后想开了~~2004-12-20
那就是不如不想~~
每天接荣从幼儿园回来,抱着我心爱的宝贝,听着她嘴里“妈妈,妈妈。。。”地讲着不着边际的东西,可我心里就似有美妙的旋律流淌。。
到家里放下东西,我们推出小自行车,荣刚刚学会,左右脚的动作还不很连贯,于是,我就半推着和她一起朝着她想去的方向奔跑着。。暮色里,一对母女,我们在寒风中忘情地玩耍~~
回家为她煮熟一个鸡蛋,备上熬好的冰糖梨水,她仰头喝下的一瞬间,我比她更觉出汁水的甘甜。“妈妈,你也喝~~”。。“妈妈,真好喝”。。“谢谢你为我煮的梨水”。。
女儿要看gogo ,我放好光盘,然后就做我的事情。偶尔放下手中的事情,我会听听女儿那边的动静,她或唱或舞,自得其乐。。。过了一段,她就来关注一下我,给我捣捣乱,于是,抱着她,凝视着她的眼睛,:“你是不是需要我陪你?”答案是肯定的,于是,我开始做她游戏的伙伴,一个友好又不失主见的玩伴~ ,拉上老公,家里一片欢声~~
吃饭,吃水果,洗澡,大小便,吃奶,洗漱,等都安静地躺在了床上,荣早已抱着一叠的书等着我,读故事,偶尔也加点随意发挥,自圆其说的讲解有时让老公听着也发笑,但身边依偎着的小人儿却一个又一个故事一直听到梦乡~~睡熟的宝贝儿,小手还停留在我的胸前。。
握住女儿的小手,我想起白天一部电影中的话:“你需要的也是我所希望的。。宝贝”
一遍遍地揣摩着这句话,这也许就是答案,我真正想要的答案~~
睡了,不想了,收拾一下明天的东西,哦,别忘了荣要带到幼儿园和小朋友一起看的图书。。
主题:又说到依恋了~ [精]
作者:晴儿妈2002 发表日期:2005-11-03 10:44:58 [表状]
首先和全职没多大关系,依恋的好坏和陪孩子的质量关系更密切些。 全职是有充分的时间让孩子和母亲在一起,但母亲如果不懂孩子,或者言行不妥,那她给孩子早期的直接印象反而负面的更多。 因此全职的母亲更要有健康,快乐,放松的心态,真心实意地和孩子享受这段时光。纵使因为其它的原因而选择全职,对孩子要尽量超越自己的不良情绪,至少不辜负这段时间。
上面的话我只是泛泛地说,你的问题,姑且称之为问题,其实根源还是你对孩子的态度。
我说到耐心,举个例子吧: 我认识的一位母亲,孩子的东西被大孩子无意中弄坏了,是一片梧桐树叶,孩子大哭,因为他认为是自己的,尽管随便放在了地上。。
这位妈妈是非常有“耐心”的人,她就站在孩子身边,不断地柔声地为他解释,“大哥哥不知道是你的东西啊弄坏了,妈妈知道你好伤心的,不要为这点事情这么小气啊,东西已经坏了,没有了,不要这样了。。”孩子不断地哭,是那种自己哭泣,妈妈不断地柔声解释。。周围大家关注了一会儿,该做什么就去做什么了。。她足足反复说了5分钟,时而也向关注他们的人解释几句。。“没事情的,就是小气了。。”
这件事情让我不解的是,为什么家长就不能一开始就抱抱孩子呢? 有必要耐心地说这么久,让孩子处于众目睽睽之下吗? 虽然我知道那位母亲十分热心孩子的教育,有相当的坚持的一些套路,可为什么她的柔声中让我觉的冷呢?
再说坚持原则,还是举例: 曾看到一个孩子摔倒,她母亲在50米开外,就喊上了:“宝宝,勇敢,自己起来”。 但我明显看出了孩子求助的眼神。 我要去扶他,这位妈妈依旧不急不忙地说:“孩子,自己起来,没事的。”看我那态度就是让我少管。孩子在哭,我还是扶起了她,知道吗? 孩子正好摔在了玻璃上,已经出血, 也许我的紧张终于让那位等待孩子勇敢站起的妈妈发觉不对,这才跑过来,抱着孩子去了
医院~~原则是要坚持的,但要具体情况具体分析,鼓励孩子勇敢是好事情,但走近他判断清楚情况再鼓励也不迟,不是吗?
回来再说依恋,我常觉的依恋好似一种“雪中送炭”的感觉,及时恰到好处才显出难得。不是一味的给,是辨明需求的给。 给的也确实能解决问题才好。
依恋不是爱心泛滥,一味顺从孩子,态度和原则该明确的时候,“宝贝,这样不对”也要说的铿锵有力,前后一致。 但母亲的怀抱并不因此疏远。
最后,我无法具体地建议什么,母亲和孩子的关系是需要你自己琢磨和感悟的。你不妨仔细地再观察孩子一阵子,也记录一下家里大人包括你对孩子的反应,和她在外活动的情况。
主题:换个思路~~2006-04-26
现在孩子的压力确实很多是大人给的,即使玩也一定要看看周围的孩子人家怎么玩,玩的质量如何?
我就说几个例子吧,当荣能摆出72块拼图的时候,我也不会干涉她玩12块拼图;当她能读蜗牛快递,夏洛的网的时候,我也会喜滋滋地为她读她拿来的幼儿童话;她想让妈妈帮一把的时候,我不会拒绝;她把教具当玩具玩的开心,和教育目的似乎毫无关系的时候,我就欣赏她的创意和编排的故事。。她玩的满身脏的时候,我也不会着急给她换衣服,尽兴了再说。。
我知道很多朋友看到荣现在的表现,为我高兴,但我享受的喜悦更多来自过程,结果都是在过程中积累的。
放松,放松,享受过程,结果也就在不经意中到来。。
要说惯孩子,我是这里的典型,呵呵,你不算的。惯孩子要惯到位,惯到她真正需要的地方;惯充分,惯到她满意的自我想改变。
爱宝宝的情况,总是你的要求和她的表现不一致,那你别指望孩子为你调整,你放下你所有的念头,低下你的膝,双眼仰望着她,就问问,你带妈妈玩,好吗? 要不,我们玩个游戏,你做妈妈如何?
喜欢在家,家里玩好了,家里照样有丰富的活动可做,哪怕在床上乱蹦。喜欢你陪着游戏,你就陪着出去,直到她都觉的腻了为止;
很多时候都是我们心中的一些标准在做怪,孩子该是什么样子的? 人家孩子怎么就那么大胆,怎么那么积极主动,怎么。。。。怎么的!
孩子想玩又害怕,如果这样我会这样做,一不说,你看人家玩的多好啊。。二不拉着孩子推她进去。。三。。先建议换个她能玩的先玩。。四。她哪天有想尝试的时候,需要我就及时的帮她一把。。五。不把这当训练,玩不玩你自己决定;六。如果玩了,有一点小变化我都欣赏地指出来。。
另外第一的问题,每个孩子都多少有第一的喜好,2,3左右,我尽量不在孩子面前表现我的高明,特别在动手游戏上,满足孩子的成功愿望为主。3岁前后,我告诉她游戏我们是平等的。我们不同,各有各的优势,但我比你大,我们不能比较。所以这时候,我会多些我第一的机会,同时第二也表现出无比的欣喜。所以,荣这样好强的孩子,即要保持她对第一的争取,又要能对别的名次坦然,估计这方面的教育我是要不断进行的。
主题:是的,依恋是双向的----2006-05-15
我对这个双向的理解,那就是不仅我们学会理解孩子的需求,和她沟通,然后满足孩子的需求;同时,孩子也要逐渐感受父母对她的爱,从中学会体谅父母。孩子小宝宝时候,当然侧重是我们对她的照顾,满足。但慢慢地要让孩子明白,父母和她的关系,没有谁当然就是重点的问题,事事以她为中心那是不可能的。
但要让孩子明理,确实不是一两天的事情,比如,父母在做自己事情时候,能否等待,不干扰。妈妈累的时候,你能否体谅?
我觉得只要我们对孩子是这样做的,就特容易说服孩子。“等我5分钟,做完就陪你。”“妈妈上班累了,想躺一会儿,你安静玩会儿,一会我们做。。游戏”。
如果孩子就是耍赖,我也是随她哭的那种,让她明白哭不能解决问题。确实你坚持做的话,孩子无理取闹的情形也特少。孩子慢慢也要知道父母和她一样是需要关爱的,希望被满足的,依恋肯定不是一方的。