主题：张教授，请进------ [精]

　　作者：婉儿妈　　发表日期：2004-12-25 13:50:41 [表状]

　　张教授，您好！

　　您不止一次说过我“心态很难改变”，

　　我模糊......什么心态？您认为我冥顽不化的地方是何处？

　　恳请指点明白！

　　上篇您回我的贴子，虽然短，但非常宝贵--您很明白地指出了具体操作方法，对我这样愚钝的妈妈，就是需要这样明晰的指点。

　　您认为我存在问题的是什么心态？----求全责备？追求完美？刻板教条？严肃？冷漠？......？

　　我不是凭本能就可以处理好问题的妈妈，我不知所措的地方，需要理论的指导。

　　像上篇帖子的事例，我为什么要她自己去要回来呢？

　　我的指导思想----自己能做的事情，自己做。

　　因为，我害怕她养成依赖，我害怕我会过度干涉或过度保护，我害怕过度干涉或过度保护会令她更消极退缩。

　　所以，我鼓励她自己去要回来，而且，我以为这对她没有什么困难(如果是个比她强的孩子，我会帮她；可她表弟完全不是她对手啊。)。

　　像上次我要她先收了书再去玩，也是一样的道理----我希望她养成弹完琴顺手收书、盖琴盖的习惯，养成自己的事自己做，不依赖别人的习惯，这不过几秒钟的事情，不耽误她玩啊，难道不应该吗？

　　并非无情，上面两例，其实我帮她做更省事、省心，但我不能图自己省事啊。

　　有些她自己能做的事，我帮她做了，那是因为，我觉得不会影响她的独立自主性。

　　比如，在外面走累了(或撒娇)要抱，早上起来帮她穿衣着鞋，这些，我觉得让她享受被娇宠的快乐或舒适是首位的，反正她在幼儿园要自理，不会少了锻炼的机会。

　　“过度干涉、过度保护”与“该出手时就出手的帮助”，其间的界限在哪里了？如何把握这个度？原则是什么？

　　张教授，您认为我难改的心态是什么？

　　恳请指点！

　　主题：丫丫妈、快乐妈咪、丁丁妈、片妈，请进---- [精]

　　作者：婉儿妈　　发表日期：2004-12-27 16:04:58 [表状]

　　丫丫妈，

　　你说得对，我本来就是个不喜欢与人争的人，除非为了某种理念，刻意而为之。

　　灵灵不喜欢与人争，也许是遗传。

　　快乐妈咪，

　　我真的怀疑“理解孩子的心理，与孩子有很好的感情沟通，妈妈能找到和孩子心心相通的感觉。”就能解决问题。

　　像灵灵的表弟、表妹，谁理解他们的心理？谁又尊重他们、与他们心心相通了？

　　别说母子依恋，连父母是谁--他都忘了，可这一点不妨碍人家快乐、积极。

　　无论是理解、尊重、母子依恋，我相信灵灵得到的都比很多同龄人多得多，

　　为什么却不如人家热情、开朗？

　　我理解她----

　　她的害羞，是因为她比别人设想更多，她感受到的东西更多；如果感觉不敏锐，也没有什么设想，无知者无畏，这样的孩子会表现得热情大方；又或者，仅仅是听话，大人说什么就听什么，这也表现为大方。

　　她的不喜欢争抢，是天生的讨厌肢体冲突--因为我也是这样，不喜欢争先恐后，不喜欢人多挤在一起。

　　快乐妈咪，我真的怀疑谁能事事顺着孩子？事事顺着孩子又有多大效果？

　　丁丁妈，

　　“多和孩子聊天”----这个，不适合我和婉灵。基本上，我和她的聊天是她引导我，不是我引导她。

　　也就是说，由她决定聊不聊、聊什么。由我引导的聊天基本以失败告终，婉灵实在不像翩翩、丁丁那么易套。

　　随意一些，轻松一些----我最随意、轻松的就是：不管她！让她自己忙乎！

　　自我安慰是给她探索的空间，给她独立自主的空间。

　　不如跟孩子一起疯狂，做一个童心未泯的妈妈----这真是难为我了！尴尬，做不到。

　　片片妈，

　　你说的洗澡、睡觉的事，不具教育意义，因为我同样认为，孩子也应该享受宠爱。

　　盖琴盖的事，我的理解与你不同----我不认为是她帮我盖，我觉得这本来是她是事，是我帮她盖。

　　我的想法痛快的说出来了，是与不是，欢迎继续拍砖，真理越辩越明。

　　真心感谢上面各位妈妈出手点拨！

　　谢谢！

　　主题：哼，婉儿妈自相矛盾 [精]

　　作者：翩翩妈　　发表日期：2004-12-27 19:35:58 [表状]

　　你的问题就出在这个自相矛盾，你总是自己跟自己打架：

　　你真的像你说的那样理解婉儿的内向了吗？

　　没有。

　　你总是把婉儿和别的表兄妹在比，这成了你的一个心结。觉得比不上，就难受，就朝婉儿发泄，婉儿就逆反，成了一个恶性循环。

　　所以，张教授说你的心态有问题。我以为就是这个问题：你自己完全不放松，婉灵如何能放松？你的紧张度，她早就感染到了。

　　我想，你与孩子的平等交流，可能有不少时候也是比较刻意为之的，是在某种育儿理念下的结果，不全是母女天性的流露。

　　至于你疑惑的为什么婉灵的表兄妹们何以大胆外向，那是因为他们需要靠自己的努力争取生存空间，而婉灵不需要，说明她已经深深感受到你的爱，你应该为此庆幸啊！

　　可是，你没有发自内心地理解并尊重婉灵的羞怯与内向--在这样一个处处充满竞争气扮的家庭，在一个要求颇高的妈妈身边，小小女孩子，试图用羞怯来保护自己，可是妈妈呢，从根本上就不理解她，反而是如此强烈的不满。

　　其实，你说得对，可能没有妈妈是永远顺着孩子的。反正我不是。我要是有气，会很直接地朝翩翩发。但是，她是打不走的小狗儿，为什么？因为她对妈妈的爱太有把握了，妈妈一直是最理解她的铁哥儿们，所以，她不跟我逆反，她反而能体谅和理解妈妈的“气”和偶然的过份之举--我一直会被翩翩的宽容感动。但是，我想这宽容是相互的。

　　别人不可能真正帮得了你，你心里的“执着”如果解决不了，你对几个孩子之间的“比较”放松不了，婉灵就永远会是你眼中有“问题”的孩子，而且这“问题”会不断地放大，直到确实真的成了“问题”。女孩子，还有更叛逆的青春期呢！

　　主题：怎么说你才能明白呢？

　　作者：片片妈　　发表日期：2004-12-27 21:10:57 [表状]

　　“盖琴盖的事，我的理解与你不同----我不认为是她帮我盖，我觉得这本来是她是事，是我帮她盖。 ”我觉得你的症结就在这里：什么事情都要分个一清二楚，明明白白，绝对不能来点儿含糊。

　　谁在帮谁盖琴盖，这又代表了什么呢？帮孩子盖一下那个琴盖又能说明些什么问题呢？他弹完琴不盖琴盖，难道就会养成他一些什么要不得的毛病不成？为一个琴盖把大家都弄得紧张兮兮的，难道就很有意义了吗？孩子从这个妈妈一定要他盖琴盖这个事情上，又体会了什么伟大的精神不成？我觉得孩子是什么都体会不到，只是体会到了妈妈可能生气了，不爱自已了！总之，在这些事情上，我倒是随意了不少。当然，每次弹完琴，我都会以各种各样的语气请他盖琴盖(例如，有时就会说，请他帮妈妈做一下事情，帮妈妈盖一下，有时就说琴要休息了，请他盖一下等等等)，如果他某一天不乐意盖了，我是会帮他盖的，而不是非要他亲自盖上不可。

　　至于洗澡，睡觉的事情，我倒没有想到我的那些做法是让孩子享受什么宠爱，我是自然而然地就去满足孩子的要求，脑袋里也没有象以前那样先分析一下，我答应他会不会造成他习惯上的什么不良后果，不答应他又会如何如何。说起来，我的脑袋已经很长时间没有去考虑那些如果这样做，会有什么不良后果之类的事情了。

　　张仲华教授回复：婉儿妈、婉儿妈！

　　人世间的很多事情是不能用是与非、对与错、曲与直去衡量。尤其是妈妈与孩子之间，妈妈快乐，孩子快乐是第一，其他是第二。如果我们事事都用是与非、对与错去衡量我们自己，衡量他人，衡量我们与他人的关系，就会迷失我们生活的方向。心灵会非常辛苦、非常焦虑。如果过分用这种观点去看待自己与孩子，就感受不到快乐与幸福。