主题:张教授,请进------ [精]
作者:婉儿妈 发表日期:2004-12-25 13:50:41 [表状]
张教授,您好!
您不止一次说过我“心态很难改变”,
我模糊......什么心态?您认为我冥顽不化的地方是何处?
恳请指点明白!
上篇您回我的贴子,虽然短,但非常宝贵--您很明白地指出了具体操作方法,对我这样愚钝的妈妈,就是需要这样明晰的指点。
您认为我存在问题的是什么心态?----求全责备?追求完美?刻板教条?严肃?冷漠?......?
我不是凭本能就可以处理好问题的妈妈,我不知所措的地方,需要理论的指导。
像上篇帖子的事例,我为什么要她自己去要回来呢?
我的指导思想----自己能做的事情,自己做。
因为,我害怕她养成依赖,我害怕我会过度干涉或过度保护,我害怕过度干涉或过度保护会令她更消极退缩。
所以,我鼓励她自己去要回来,而且,我以为这对她没有什么困难(如果是个比她强的孩子,我会帮她;可她表弟完全不是她对手啊。)。
像上次我要她先收了书再去玩,也是一样的道理----我希望她养成弹完琴顺手收书、盖琴盖的习惯,养成自己的事自己做,不依赖别人的习惯,这不过几秒钟的事情,不耽误她玩啊,难道不应该吗?
并非无情,上面两例,其实我帮她做更省事、省心,但我不能图自己省事啊。
有些她自己能做的事,我帮她做了,那是因为,我觉得不会影响她的独立自主性。
比如,在外面走累了(或撒娇)要抱,早上起来帮她穿衣着鞋,这些,我觉得让她享受被娇宠的快乐或舒适是首位的,反正她在幼儿园要自理,不会少了锻炼的机会。
“过度干涉、过度保护”与“该出手时就出手的帮助”,其间的界限在哪里了?如何把握这个度?原则是什么?
张教授,您认为我难改的心态是什么?
恳请指点!
主题:丫丫妈、快乐妈咪、丁丁妈、片妈,请进---- [精]
作者:婉儿妈 发表日期:2004-12-27 16:04:58 [表状]
丫丫妈,
你说得对,我本来就是个不喜欢与人争的人,除非为了某种理念,刻意而为之。
灵灵不喜欢与人争,也许是遗传。
快乐妈咪,
我真的怀疑“理解孩子的心理,与孩子有很好的感情沟通,妈妈能找到和孩子心心相通的感觉。”就能解决问题。
像灵灵的表弟、表妹,谁理解他们的心理?谁又尊重他们、与他们心心相通了?
别说母子依恋,连父母是谁--他都忘了,可这一点不妨碍人家快乐、积极。
无论是理解、尊重、母子依恋,我相信灵灵得到的都比很多同龄人多得多,
为什么却不如人家热情、开朗?
我理解她----
她的害羞,是因为她比别人设想更多,她感受到的东西更多;如果感觉不敏锐,也没有什么设想,无知者无畏,这样的孩子会表现得热情大方;又或者,仅仅是听话,大人说什么就听什么,这也表现为大方。
她的不喜欢争抢,是天生的讨厌肢体冲突--因为我也是这样,不喜欢争先恐后,不喜欢人多挤在一起。
快乐妈咪,我真的怀疑谁能事事顺着孩子?事事顺着孩子又有多大效果?
丁丁妈,
“多和孩子聊天”----这个,不适合我和婉灵。基本上,我和她的聊天是她引导我,不是我引导她。
也就是说,由她决定聊不聊、聊什么。由我引导的聊天基本以失败告终,婉灵实在不像翩翩、丁丁那么易套。
随意一些,轻松一些----我最随意、轻松的就是:不管她!让她自己忙乎!
自我安慰是给她探索的空间,给她独立自主的空间。
不如跟孩子一起疯狂,做一个童心未泯的妈妈----这真是难为我了!尴尬,做不到。
片片妈,
你说的洗澡、睡觉的事,不具教育意义,因为我同样认为,孩子也应该享受宠爱。
盖琴盖的事,我的理解与你不同----我不认为是她帮我盖,我觉得这本来是她是事,是我帮她盖。
我的想法痛快的说出来了,是与不是,欢迎继续拍砖,真理越辩越明。
真心感谢上面各位妈妈出手点拨!
谢谢!
主题:哼,婉儿妈自相矛盾 [精]
作者:翩翩妈 发表日期:2004-12-27 19:35:58 [表状]
你的问题就出在这个自相矛盾,你总是自己跟自己打架:
你真的像你说的那样理解婉儿的内向了吗?
没有。
你总是把婉儿和别的表兄妹在比,这成了你的一个心结。觉得比不上,就难受,就朝婉儿发泄,婉儿就逆反,成了一个恶性循环。
所以,张教授说你的心态有问题。我以为就是这个问题:你自己完全不放松,婉灵如何能放松?你的紧张度,她早就感染到了。
我想,你与孩子的平等交流,可能有不少时候也是比较刻意为之的,是在某种育儿理念下的结果,不全是母女天性的流露。
至于你疑惑的为什么婉灵的表兄妹们何以大胆外向,那是因为他们需要靠自己的努力争取生存空间,而婉灵不需要,说明她已经深深感受到你的爱,你应该为此庆幸啊!
可是,你没有发自内心地理解并尊重婉灵的羞怯与内向--在这样一个处处充满竞争气扮的家庭,在一个要求颇高的妈妈身边,小小女孩子,试图用羞怯来保护自己,可是妈妈呢,从根本上就不理解她,反而是如此强烈的不满。
其实,你说得对,可能没有妈妈是永远顺着孩子的。反正我不是。我要是有气,会很直接地朝翩翩发。但是,她是打不走的小狗儿,为什么?因为她对妈妈的爱太有把握了,妈妈一直是最理解她的铁哥儿们,所以,她不跟我逆反,她反而能体谅和理解妈妈的“气”和偶然的过份之举--我一直会被翩翩的宽容感动。但是,我想这宽容是相互的。
别人不可能真正帮得了你,你心里的“执着”如果解决不了,你对几个孩子之间的“比较”放松不了,婉灵就永远会是你眼中有“问题”的孩子,而且这“问题”会不断地放大,直到确实真的成了“问题”。女孩子,还有更叛逆的青春期呢!
主题:怎么说你才能明白呢?
作者:片片妈 发表日期:2004-12-27 21:10:57 [表状]
“盖琴盖的事,我的理解与你不同----我不认为是她帮我盖,我觉得这本来是她是事,是我帮她盖。 ”我觉得你的症结就在这里:什么事情都要分个一清二楚,明明白白,绝对不能来点儿含糊。
谁在帮谁盖琴盖,这又代表了什么呢?帮孩子盖一下那个琴盖又能说明些什么问题呢?他弹完琴不盖琴盖,难道就会养成他一些什么要不得的毛病不成?为一个琴盖把大家都弄得紧张兮兮的,难道就很有意义了吗?孩子从这个妈妈一定要他盖琴盖这个事情上,又体会了什么伟大的精神不成?我觉得孩子是什么都体会不到,只是体会到了妈妈可能生气了,不爱自已了!总之,在这些事情上,我倒是随意了不少。当然,每次弹完琴,我都会以各种各样的语气请他盖琴盖(例如,有时就会说,请他帮妈妈做一下事情,帮妈妈盖一下,有时就说琴要休息了,请他盖一下等等等),如果他某一天不乐意盖了,我是会帮他盖的,而不是非要他亲自盖上不可。
至于洗澡,睡觉的事情,我倒没有想到我的那些做法是让孩子享受什么宠爱,我是自然而然地就去满足孩子的要求,脑袋里也没有象以前那样先分析一下,我答应他会不会造成他习惯上的什么不良后果,不答应他又会如何如何。说起来,我的脑袋已经很长时间没有去考虑那些如果这样做,会有什么不良后果之类的事情了。
张仲华教授回复:婉儿妈、婉儿妈!
人世间的很多事情是不能用是与非、对与错、曲与直去衡量。尤其是妈妈与孩子之间,妈妈快乐,孩子快乐是第一,其他是第二。如果我们事事都用是与非、对与错去衡量我们自己,衡量他人,衡量我们与他人的关系,就会迷失我们生活的方向。心灵会非常辛苦、非常焦虑。如果过分用这种观点去看待自己与孩子,就感受不到快乐与幸福。